Estou triste; e não ando bem. Não sei o que se passa comigo mas ando um pouco em baixo. Por muitos motivos e por nenhum...! Tenho tanta coisa para me sentir uma mulher feliz mas depois ao mesmo tempo sinto que estou a viver a vida porque sou empurrada para o fazer. Não era o que tinha planeado para mim. Levanto - me todas as manhas, pensando que tenho que me levantar porque tenho que ir trabalhar; mas a desmotivação toma conta de mim... Quanto menos faço menos vontade tenho de fazer. Este trabalho que até me dava prazer, neste momento desagrada - me... Não tenho paciência para o chefe, para as minhas colegas, para as pessoas em geral. Tudo me cansa e irrita! Levanto - me todas as manhas, pensando que vou fazer dieta, que vou comer pouco... O pequeno -almoço decorre bem assim como o almoço. Chego a casa e preparo o jantar e estrago tudo; o sacrifício de um dia desaparece entre duas ou três dentadas numa torrada, numa bolacha, num bocado de pão! E penso que tenho que ser gorda, que sou gorda porque sou fraca, porque não amo o meu corpo, porque embora tenha um rosto bonito o meu corpo é horrível e por isso sinto - me muito triste... Penso amanha é que é! Amanhã vou fazer dieta e não vou comer nada que me faça engordar! Penso nos sonhos que tinha em criança, que até consegui concretizar em certa parte, e dei tudo de mim por eles. De que valeu? Será que me deram valor pelo meu empenho? Não o sinto!!! Desmoronaram-se em pouco tempo essa falsa vida em que vivia. Tenho a precessão que fiz tudo o que estava ao meu alcance. E agora? Sinto-me só , desmotivada e até irritada por não te pensado mais em mim, á uns anos atrás …será que valeu a pena? Quero pensar que sim. Não entendo o abandono de certas pessoas, mas se aconteceu é porque tinha que acontecer , sempre fui uma pessoa com vontade de fazer amizades e de conviver, agora olho e não vejo ninguém. Onde errei ??? Onde estou a errar ??? Quero ter a vontade de vencer e de me sentir bem comigo, dou tudo de mim pelos outros e até de quem está comigo. E a mim? Não sinto ninguém a querer-me fazer bem, a mimar-me e até a porem-me em primeiro plano. Será que faço parte do plano de alguém? Será que estou no caminho certo? Qual é o caminho certo? Se eu desaparecesse acho que eram poucos os que sofreriam , uma mão chegava para os contar… Definitivamente hoje não é um dia bom para escrever... Quem eventualmente ler este post peço desculpa por este texto, mas há dias assim e preferia ter ficado deitada o dia todo e não ver ninguém , há dias assim em que não me apetece nada, não ver pessoas, não falar com ninguém, nem comigo mesma!
